左边手　右边枕

我们说好的，你都忘了。

去年你会送我圣诞礼物～

我今年知道这是你最后一个信念和元旦。

我知道你再也看不到日出。

我把我的时间给你，

你却.....

那就这样吧。

结果朋友也是所谓的浮云。

我说我天生不知道怎么温柔地对待自己。

所以才如此用心的对待那些我在乎的人。

结果都是枉然了。枉然了

今夜我在为我的友情哭泣，其实它也只是如此不堪一击～一如爱情。

我不会祝你生日快乐第二年！

我的强项是暗恋，暗恋，还是暗恋。

我讨厌这样的安静，讨厌这样的自己！

我去了大阪，路过名古屋，住了京都；

爬了箱根大涌谷，看到了富士，泡了滨名湖的温泉；

探了富士电视台，游走在涉谷街头，东京塔下留影。

摩天轮一再在身边匆匆而过。

我却始终没看到幸福出现征兆。

穿过你的肩头，背景让我恍惚。

我喜欢从背后被抱起的感觉，你喜欢吗？

是夜，我听到犬吠，翌日要去见大小毛看他们的狗，一直觉得喜欢小动物的男子应该是爱心爆棚的。

辗转不眠，又想到了，那年一起养的狗，在那个路口我们初次见它，它四个月。

不知道现在他身在何处。还在那家工厂做看门狗吗？

你也是电话不断地骚扰，话题始终停留在想听听我声音、最近过得好不好。诸如此类。

我骗你说已有男友。从未这般善于假装。

友人说我或许还爱着。

我很倔强。我确定是真的不爱了。

如今体内丝毫没有留存爱人的勇气。一点都没有。

就这样吧。我祝我爱的你们幸福。

我一个人乖乖的。一个人好好的。

世界会有尽头，那里有我有你。

感谢所有美好的。

谢谢你在不断给我力量，就算我们只是萍水相逢。

这会是个开始。

我转身看到的无非只有自己的影子。

三匆四年。德走了。

我希望这是最后次跑来说抱歉跑来说放弃。 我看着窗外，眼泪四起，怕被父母发现躲回房间，瘫坐床上看着同一片天，我在流泪，我在感叹世事无常。我曾经想过我们孩子的名字，即使我不确定我们有没有将来。 我想到了徐争和你妹妹，他们多不相称而徐对你妹妹那么好，而我呢？我曾经在你那算什么。傻人并没傻福。 请你别再调头永远不要，我也会走好我的路。

今天大三八又打电话给我说要送我生日礼物，我拒绝了。他说是心意缓解他的愧疚。我听了直道算了，都过去了。

晚上跳舞便看了下他妹的微博，我一直没反关注。跟高中友人是一对了。还过了100天。各种吃各种玩的。高中友人也算个官二代，条件不错，但他妹却...而现在的我却...我就凝噎了。

我曾经不是要证明我能过多苦难的日子，我是想告诉你我能忍受这些都是因为我选择跟你这样平淡经得起流年的生活。如果无欲无求变成了我最终错误的根源，那我确实不在适合活在这个世间。现在说这样也更显得苍白无力。

你的眼睛带我看尽四季变化。

你的眼睛是我永生不遇的海。

那般深邃。

拼命开放的花朵是春日的伤口。

伤口，便有愈合之日。

夏至前，祈祷别在崩裂。

此刻，我被你们浓浓的爱紧紧包围，幸福。

晚安，夜，有时恨你有时爱。

结果还是失眠。悲伤会失眠，今夜是兴奋的失眠，

你好，我是槑^^！

说好改善肤色和黑眼圈的呢。

说好早点睡的呢。

说好不再变态的呢。

说好安安静静一个人的呢。

结果在凌晨四点，豆瓣放的歌越来越悲。

最终关掉私人电台，换了个手机锁屏，

我对自己吼：你要不要睡！

加缪说："在隆冬，我终于知道了在我的内心里，有一个不可战胜的夏天。”

内心像夏天，便想赠你好多话，又欲言又止。

烟花团团 却看不到你的真心

也捎不来你对我热火如夏,心的反馈。

写在除夕。

我讨厌过年，但年年都要过。保留环节往往是父亲绝不出席的外婆家中午象征性吃年夜饭后，母亲在内的三个兄妹便各带儿女各怀鬼胎奔赴其他地方吃年夜饭，苟且。今年更糟糕的是我差点身无分文，手机也停电回不了家。

本命年感情几近崩溃，还好有诸多朋友相伴，你们都惊讶于我的分手，我是不爱大张旗鼓，让别人看伤疤的人，所以引得哈乳在我分手时隔一个多月得知噩耗后当晚就与我吃饭以安抚我幼小的心灵。我都记得，谢谢你哈乳，让我有尊贵的存在感。

今天收到的短信我千载难逢地都认真对待并一一回复，毫不偷懒。而玩订制短信的抢位环节为谁设置，自己知道。

8个人的短信我都有认真写，动情之处我自己都泪在眼眶中打转，我惊讶于自己是这样一个记性超强的人，也许就因为过于的心思细腻才惹来自己一直都有的黯然神伤。

当发小抱怨我搬家后的故意疏远，我自己知道她了解我的一切，我不希望自己就这样赤条条呈现在别人面前并被看穿，亦或抱着同情的目光对待，虚情假意的还不如索性就渐渐疏离，我承认我没种，我承认我一直都害怕。

我说“林夕有句歌词‘有生之年遇见你，竟花光我所有运气’，是我最爱的一句话，没有之一，只送给我未来的那个人。”其实一直懂我的发小便在短信里说“有一个人，没有之一地在等我们遇到并长而久”，我潸然泪下。

刚要收住情绪，你打来电话，情绪失控，我便也彻底哭得稀里哗啦，互相安抚，互相舔伤，你和我一样讨厌过年，各有各的苦，聆听是最好的安抚方法，一个多小时的电话总算嬉笑收尾，我却心里不停感激上苍又赐了个懂我的朋友，或许兔年的好事才开头，还为龙年的大年夜也成立了“讨厌过年”的专案策划小组，我好不开心。

而现在有条我觉得可能极为重要的短信，我却纠结着要不要发。时钟却已然指在五点的位置。

晚安上海，再见本命年。

今日去了D的住所，两三个月都没去了。

我不得不承认最近我不太关爱你了，许诺给你带回棒子国的泡菜也被爸妈吃了。只好送你一罐蜂蜜柚子茶原浆，对不起！

你置办了新的沙发椅、落地灯、满墙的相框。

你跟我说了好多心里话.

我很高兴你有了新男友，金牛座，靠谱的。喜欢做饭，生气的时候等气过会自己给自己台阶下。

你说他傻傻可爱得跟我一样。

你说要离开了，我们一起成长的公司，我知道这一天总会到来，却没料想这么快。

你便不能和我一起去夏威夷了，我惆怅没有人陪我玩，没有人帮我拍照。

你说吴尊的位置是给我留的。我开心却又觉得惶恐，从来没有人把我放在这样的位置过。

在你面前我说这话的时候表情浮夸地在笑。

而现在，写到这里，我泪已决堤，你不会知道。

我对不起你，因为连你都不知道这个地方的存在，等你离职那天，我告诉你好吗？

还是那句话。等我有钱了，一定助你移民，让你和心爱的人在阳光下肆无忌惮地手牵着手。

为工作哭成个泪人是要干嘛！

为什么总是这么容易相信别人说的话？

为什么一不开心都全写在脸上？

这么傻傻地坚信美好，相信每个人都向善，

在这样的社会，宣布无效了，小茉莉，我说你还是趁早醒一醒。

“归属感”是你强烈地想和他在一起，

“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起

你问的问题1，我到现在还在冥想用意和缘由。痛痛。就这样了？

你问的问题2，有人对你说了日语晚安，我却还在那傻傻地等待和守候。

我想封锁一切关联的方式。从一天都没发微博开始。

今天我强硬得看看电影，看看书，做自己。

早点进入梦乡，这样闭上眼或许就可以不会想念，

可谁知事与愿违。我到现在都还没睡。又是那句我在凌晨两点，慌着地想着你。

唱着情歌没有告诉你，犹豫着情话不敢告诉你。

赤道永远留不住雪花，

这雪最终也没积起

我便没有勇气电话给你

六角雪掉落燥唇。

抿来无味、冰冷如针。

暗示我刺遍满身，

根根入肉疼痛却无法发声！

今天一场感悟颇多的婚礼，让恐婚症的我泛起涟漪。

即使在跟大三八没分手前，我也一直在思量他到底是不是我那个人，答案不置可否，特仑苏在我分手后也问过我到底爱不爱大三八，我想了想。其实爱不爱已经不重要，我不在意他是谁，我在意的是五年多的我自己全心全意付出的状态因为他的背叛全部坍塌了，若不是这样，我说不定还是因为害怕败给时间，孬，认死理，陪他，一头走到黑。因为隐忍成性，极度不愿做恶人的我只有在彻底被伤害后才会选择转身并永不回头！所以现在我不是不相信爱情，我不相信的是时间和承诺。

杭州哥哥前天加了我微博，看他为我写的那些话，真的有些许感动，他或许只是不会表达，或者说水象星座就是那种活在自己世界里的路数，但是我又在爱情里死撑到不行，太多话都往肚里咽，到自我消化看透了才会表明心迹，于是若碰到不给力，两个人直接都憋死。

与其从去年凤凰行认识到现在也近一年，当初把他当gay对待想想好笑，不过我仍坚信他是双性恋。若不是跟棍哥短暂交汇，我想我还在跟他纠缠不休吧。我一旦心有依靠心有挂念，便不想跟任何人扯不清，昨晚临睡前我又看了遍斩断纠缠给杭州哥哥发的那条长达800字的短信，我有时确实狠心，但又不尽感叹自己是个靠谱，不喜欢不明不白，忠诚的女子，因为我心里同时装不下两个人。

可到头来一心一意的我却始终没找到对我一心一意的人！

最近实在是有太多情绪需要抒发，连博客都更新的这么勤快，或许是件好事。

就像七月教主博客的频频更新，与我一样死撑的她终于恋爱了，对方是个金牛男，看来土相配是王道，要不也考虑下处女男好了，但是水象的温柔又怎么戒得掉！

昨日洗澡，在右腰际发现两处划痕

估摸着不是腰带勒太紧就是我太娇嫩被洗标划伤了

应当是前者的可能行比较大。

便想起了很久之前的一句话——

你握紧的拳头里什么也没有，

而当你摊开手你就拥有世界。

极赋禅意了。

小饼干也在微博上送了我句话——

是你的，就是你的。

越是紧握，越容易失去。

我们努力了，珍惜了，问心无愧。

其他的，交给命运。

那我还有什么理由继续自怨自怜呢。

有你们可真好！

人总是在悲伤的时候记录，就像现在。

快乐的时候谁会愿意去记录。只想享受。就像昨晚和今晨。

我总有一种预感，

老天压根不想让我快乐。

我从意外到释怀，从释放到看开。

我化做那个给别人带来快乐的人

即使我自己并不快乐。

昨天迷糊睡了一小时不到，

一个星期了。每天都只睡2、3个小时，这是在跟谁怄气？

传说诗人都是孤独和接近疯狂的。可惜我又不是。

只是这世界还歌颂沉默吗？

不是因为一根鱼刺，虽然现在喉咙已经肿到不想言语，以及咳到肺裂。

今天从诊室出来那一刻，我看着冗长的付药费队伍，眼泪整个要掉出来了

就在那时我得出了个结论：这个世界不会有人懂我了。

就连我最爱的领导姐姐也都以为我要玩到连病都不去看吗？

我也想周六不培训去看病。

我也想周日不陪客去看病。

我现在真是什么话都不想说也说不出。

觉得自己未免太可悲。我根本就不是一个爱玩的人，

就想牵着心爱的人手，看电视到打呼呼也不放手。

算了。我对这个世界已经没有任何期待了

烈阳照大地上，看似明媚，好似温暖

但仍然改变不了这地面阴冷，脆弱的本质

这是怎样一种落寞

其实我应该是喜欢冬天的。

因为冬天可以肆无忌惮得拥抱在一起。

我穿的臃肿对你傻笑

你看我发冷对我手哈气。

情浓时你把我的手一起放入你的口袋。

我将我寒冰小掌伸进你的脖子，逗你、戏你。

就像夏天我坐在你单车后座 头靠在你肩头

一起哼着歌,我双脚恣意甩甩，手抱你腰

或跑或笑。或追逐。

这些都是我的构象

因为这个你还未出现。

不过我想我会屏息等待。

吸着无法入眠的空气
我忘不了你给我最当初的礼物
到头来我不是你选择的人

你看不到我，我不会让你看到我。

我偷偷看你，我在角落偷偷看你

我有时就是个任性的孩子，傻里傻气。